あまりにもこのブログを放置しっぱなしにしてしまっていた。 というのも、離婚してから（別居してから？）人生が楽しくて楽しくて仕方なく、自分のやりたいことをこなすのに精いっぱいで、時間が足りなかったから。 もちろん何もかもが楽しいわけじゃない。 …

モラ夫との離婚が成立した！！ 家を出てからここまで、苦しいことも何度もあったけど、日々の暮らしが苦しさで成り立っていたあの結婚生活に比べれば全然大したことなかった。 最後まであの人は私を侮辱する言葉を言い続け、「やっぱりそう思ってたんだ」と…

WeezerのBlack Albumに収録されている「Zombie Bastards」の音やメロディがとても好きなのだけど、探しても探しても歌詞の日本語訳が見つからない。仕方ないので自分なりに和訳してみた。英語得意じゃないので、多分すごく間違ってると思う。もし「ここの訳…

あの人との離婚はまだ成立していない。 なんだかんだと離婚届を書いてもらえない。 あの人は色々と理由をつけて私と２人で会う機会を作ろうとしている。 私に未練があるとか、私のことがまだ好きとか、そういう耳障りの良い理由なんかじゃない。 あの人は、…

残念ながら、未だに離婚は成立していない。 それでも別居していて連絡もとらないから、普段生活をする中で苦しいことは一つもない。本当にこの数か月、人生の中で１，２番ってくらい最高に幸せを感じている。 ただ、転居の手続きや荷物の関係で、どうしても…

１０年の時間をかけて行われた夫からのモラハラによって、自分の中の価値観、常識が書き換えられ、自己肯定感をぼろっぼろの粉々に壊されて、うつ状態に陥り、生きたくないむしろ死にたいと願ってしまった。 そんな中でも、結局怖くて死にたくなくて、なんと…

今日の自分は、昨日の自分とは全く別人であるかのように思えることがある。 昨日のどころか、ほんの１０分前の自分とすら地続きになっていないと感じたりする。 もちろんそんな簡単に違う自分になれるわけがないのだけれど、そう思ってしまうくらい私の感情…

離婚をするという話になって、実家に戻ってきて半月たった。 夫はそれはそれは悲しみ絶望し、心を病んでしまって未だに離婚届にサインしようとしない。 だからまだ先のわからない状況だけど、今までと違って全然不安じゃないし、日に日に私の心は健やかにな…

不安とか怖いとか、そういう感情を感じ続けるのは本当に危ない 不安は心のガンみたいなもので、ほっとけば死に直結するような恐ろしい感覚だ 自分の足元に地面がなくなって、周り360度全てが一瞬で真っ暗になるようなあの感じは、痛みと一緒で、感じてない時…

明日離婚のことを切り出すつもりだ。 もう周辺の準備は全て済んでいる。 両親は私の味方をしてくれるし、職場にも別居することを前提に希望を出した。 荷物も大事なものはある程度実家に運び出した。 今は最後の準備をしている。 協議離婚が全く成立せず、こ…

ずっと悩んで苦しんで、去年はそのあまりの苦しさに自分を責め続けて心を病んだけど、回復してきた今だからようやく決断できた。 私は、もうあの人と離婚をする。 あの人とこれから先も一緒にいることは出来ない。一緒にいたくない。 自分の心をさらけ出して…

www.youtube.com 先日ついに「黒い羊」が発売され、YouTubeでもMVが公開されたので、 自分なりに考察してみる。 ＜前提＞・白い羊、黒い羊とは「自らの真実を捨て白い羊のふりをする者よ 黒い羊を見つけ指を差して笑うのか？」とあるように、 白い羊とは自ら…

人付き合いが本当苦手。というか嫌い。正直言って他人に興味ない。 そういうのハッキリさせてしまうと、自己中で勝手で性格悪い、って思われるだろうってそればかりが気になっていたけど、そんなの考える必要ないよね？ 結局臆病なだけなんだろうな。 他人に…

夫が出張でいない上に仕事も休みで、まる1日自分のためだけに使えた。 ずっとやりたかったことも出来た。やらなきゃいけないことも済んだ。 まだまだやらなきゃいけないことは沢山あるけど、時間を無駄にすることなく充実して過ごせたと思う。 やれば出来る…

最近、itunesをよく起動している。 追加曲順で並べると、精神的に極限に病んでいた期間が良くわかる。 その期間は全く新しい曲を入れてなかった。 うつ状態になると、それまで良いと思っていた音楽も映画も本も何も面白く感じなくなるとうつヌケで読んだけど…

生きづらいと感じながら生きてきて、もう何年になるかわからない。 けど、人生のほとんどの時間を生きづらいと思いながら過ごしてきたとは言え、２４時間３６５日余すことなく苦しんでいるか、というと、多分そうではない。 「楽しい」「楽だ」「好きだ」と…

一昨年の１２月から今年の９月の間、およそ１０か月ほどピルを飲んでいた。 避妊のためじゃなくて、あまりにもニキビが酷かったから、という理由で。 元々１８歳くらいの時に生理不順を治す為に飲み始めた低容量ピル。その時はあまり意識してなかったけど、…

元々人間が好きな方じゃなかったけど、ここ数年はさらにひどくなっている。 もう誰とも交流しないで生きていきたい。 人と話していると疲れる。例えそれが一番の親友でも、幼稚園から一緒の幼馴染でも、家族であっても。 話が終わったあとにドッと疲れが来る…

夫に話しかけるのが怖くて、嫌すぎて、考えるだけで胸や腹がムカムカして、うまく呼吸が出来なくなる。 普段全然意味のない、他愛のない話をしたりしてる。 でもそれは全て夫から私に話しかけて、それに私が「いつも通りに」「怒られないようなことを」答え…

最初の方に出てくる「脳が濁った寒天に包まれているように、頭にもやがかかったような感じ」というのがあまりにも共感出来て衝動買い。 私はかなり気分に波があって、平常でいられてる時はいいけど、落ちている時はまさにこの「濁った寒天」状態でした。 仕…

一人で抱えるのはあまりにもつらくて、誰かに吐き出したいと思って話すと必ず「どうしたの？」「何があったの？」と言われるけど、それがすごく嫌だ。 いや、そう言って当たり前なんですどね。 むしろそうやって聞いてくれるのは一生懸命私のことを知ろうと…

またやらかしてしまった 恥ずかしい。なんで自分生きてるんだろ？ この５年ずっと、「 死にたい 」と「死ぬの怖いし、ちょっと気持ち落ち着いたから死ぬの保留」みたいな状態を続けてる。 「生きよう」って思えるように努力しようって何度も決意して、色々挑…

結構前から「自分はアスペルガーなんじゃないか？」という疑いを持っています。 私が苦しんだり悩んだりすることを検索すると、大抵アスペルガーの人の特徴と一致するので… とは言え、アスペルガーと診断されるには、幼少期から見てどうだったか、などの親か…

一緒に行く人が大好きな人だとしても、どこか出かけようという話になって悪い気はまったくしなくても、 お出かけのプランを立てる、という段階に行くと大変しんどい。 どこ行くかとか何するかとか、出来たら相手に全部決めてもらいたい。 どこへ行って、何を…

タイトル通りなんですけど、ようやくそのことに気づけました。 今までこのことに気付かなかったから、人から何かしてもらった時や、誰かがこんな素敵なことしてたんだよーって話を聞くたびに「私はこんなこと思いつきもしない…気づかない…気遣えない…」と自…

つらくなって色んなサイトに救いを求めるたびに書いてあること… それは大抵「自分を大切にする」「自分を許してあげる、認めてあげる」ということ。 これを目にするたびに「それが出来てたらこんな苦しんでねーんだよ！！具体的に何したらいいか教えろ！！」…

「考えが足りない」と言われた経験がある。 「普通わかるだろ」とも、「どうして気づかないんだ」とも。 それを言われてから、考えるのを止めることが出来ない。 今こうしている間にも、考えるべきもの、気づくべきものを見落としているんじゃないかと思うと…

仕事の時は仕事に関係ない話なんてしないし、接客で話すのはいつも緊張して疲れる。 友人や親と話していても、自分の駄目な所やコンプレックスばかりに目が行ってしまって、純粋に楽しいと思えない。 夫と会話する時は、いつも心の奥底で「また怒られるんじ…

私は元々ひとに自分のことを相談するのが極端に苦手なタイプです。 小学生のころから「自分のことを解決できるのは自分だけ。人に話を聞いてもらってアドバイスもらったところで、その人の問題じゃなく自分の問題なんだから、結局自分がどうにかするしかない…

生きにくい、生きるのに向いてない、 死ぬのは怖いから死にたくないけど、それ以上に生きるのが怖くて生きていたくない… そんな風に思いながら過ごす毎日がつらすぎるので、最近本格的に死ぬことばかり考えてしまってます。 でも自分の中で、まだ生きること…