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夫に話しかけるのが怖くて、嫌すぎて、考えるだけで胸や腹がムカムカして、うまく呼吸が出来なくなる。

普段全然意味のない、他愛のない話をしたりしてる。

でもそれは全て夫から私に話しかけて、それに私が「いつも通りに」「怒られないようなことを」答えることで成立している話だ。

いつもと違うことを報告したり、相談したり、相手の意向や意見を聞く、ということが、今の私にとってはあまりにも難しくて、怖くて、嫌で嫌でたまらない。

考えるだけで逃げ出したい。嫌だ。怖い。嫌だ。

無視される。

タイミングや話し方を考えろと怒られる。

親から伝えるように言われたことを夫にそのまま話したら、「相手が嫌な気持ちにならないように、お前の段階で話を精査しろ。考えずにただ丸投げするな」と言われる。

一生懸命私が考えたことを、「考えが浅い」「騙されている」と否定される。

「終わった話を蒸し返すな」

「以前言っていたことと違う」

「その話し方で相手に伝わると思うのか」

「もっと話を組み立ててから話せ」

「話をする前にシミュレーションしろ」

私が今まで言われ続けてきた言葉。

一生懸命私の言いたいことを伝えても、全然思っているように伝わらない。

でもそれは、うまく伝わらないのは私のせい。

私がもっとちゃんと相手のことを観察して考えて喋っていたら良かった。

夫が話を聞ける状態かどうかしっかり見極めてから話さなくてはいけなかった。

冷静に、誰にでも伝わるように、それを言われたらどういう気持ちになるか、想像して喋らないといけなかった。

そうやって反省して、自分なりにたくさん、苦しくなるほど考えて喋るのに、いつもいつも否定される。

私の望んだ答えや反応が返ってくることはない。

繰り返し、繰り返し否定されて。

私は「夫に話を振ったら傷つく」ということを学習してしまった。

でも夫婦だから、相談したり報告したり話し合わなきゃいけないことなんて山ほどある。

あの人と夫婦でいる限り、この嫌で嫌でしょうがないものと向き合うことから逃げられない。

少しでも話し合うことを避けたくて、夫から予定を尋ねられれば全て夫に合わせた。

他の用事が入っていてもそれを断った。

友人や両親や職場は、私が謝れば、いやきっと謝らなくても私に事情があるのだと慮って許してくれる。

でも、夫は許してくれない。

夫の提案に「NO」ということは許されていない。

「何がしたい？」に「何も」と答えることは出来ない。

「何が食べたい？」に「旦那が決めて」と答えることも出来ない。私が言った案は結局採用されないのに。

「今度の休みにあそこに出掛けようと思うんだけど、どう思う？」と聞かれたら「いいね、行こう。楽しみだな」と答えることしか許されてない。

こんなの、家族と言えるのだろうか。

私はもう、限界で、でもそれを伝えることがもう無理で、無理すぎて、あの人と向き合うくらいなら、あんな、死にたい、自分を殺したい気持ちになるくらいなら、もう

あの人と向き合うくらいだったら、死んだ方がましだ。