人間嫌いがどんどんひどくなってる

元々人間が好きな方じゃなかったけど、ここ数年はさらにひどくなっている。

もう誰とも交流しないで生きていきたい。

人と話していると疲れる。例えそれが一番の親友でも、幼稚園から一緒の幼馴染でも、家族であっても。

話が終わったあとにドッと疲れが来る。

無意識のうちに「疲れた」「帰りたい」という言葉がついて出る。

私の言う「帰りたい」というのは「たった一人の私だけの空間、もしくは時間」に帰りたいという意味であって、家族の元に帰りたいということではない。

一人が寂しいと思ったことはない。だから本当は一人でいたいと思う。

でも他人から「つまんない奴だから友達もいなくていつもひとりぼっちのやつ」と思われたくない。

私がひとりなのは私が望んだからであって、誰かとつるむ能力がないわけじゃないと思いたい。

私は面白い人間で、別に誰とでも分け隔てなく仲良くできるけど、ひとりが好きだからひとりでいるだけなんだって、そう思いたい。

そんなクソしょうもないことばかり気になって、話したくもない人と頑張って話してめちゃくちゃ疲れるのに、その結果は別に親しくなれないどころか逆に敬遠されたりする。

そりゃそうだと思う。きっと人と話してる時の私はつまんなそうな顔をしてるだろう。だって実際つまんないし。なんでこんな中身の無い無駄な話しなきゃいけないわけ？って話の最初から最後の瞬間まで思いながら話してるし。自分としては気さくな感じで受け答えしてるつもりだけど、多分うまくいってないんだろう。

そういう「結局うまくいってない」感じに気付くたびに過剰に傷ついて、余計に疲れて、さらに人間嫌いが加速する。ひとりになる。ひとりと思われたくないから頑張ってまた疲れて傷ついて。そのループを何年も繰り返していれば人間嫌いになって当然だと思う。

他人に興味がないなら無駄に頑張んなきゃいいのに。馬鹿だなあ。

でも私の一番近くにいる人間が「他人との交流を上手にやることこそ人生をうまくやるための全て」みたいな感じの人だから、上手く出来ない自分が惨めでしょうがなくなるんだ。

その価値観が全てじゃないってわかってるのに。正解だなんて決まってないのに。

「世間的には」なんて考えてもしょうがなくて、自分の信じるように好きなようにやっていいはずなのに、私はもう自分のこと信じることも出来ないし、好きなこともどんどん好きじゃなくなって夢中になれるものが無くなった。

余計なことなんて何も考えられなくなる位好きなことが欲しい。

そしてその好きなことに命を燃やすほど熱中して、そんな自分を好きになりたい。

なんていつも思うけど、毎日が「やるべきこと」に流されて、好きなものをどう見つければいいかもわかんない。

疲れたなあ。