離婚する決意をした

ずっと悩んで苦しんで、去年はそのあまりの苦しさに自分を責め続けて心を病んだけど、回復してきた今だからようやく決断できた。

私は、もうあの人と離婚をする。

あの人とこれから先も一緒にいることは出来ない。一緒にいたくない。

自分の心をさらけ出してぶつかることの出来ない人と夫婦でいるのは苦しい。

さらけ出すたびにボロボロに傷つけられて、私はもうそんなあの人を信用できない。

あの人が悪いわけじゃない。

でも、私だって悪くない。

私が馬鹿だから、私が常識ないから、私にコミュニケーション能力が不足してるからって、

そういう流れを作って私だけが悪いって思わせて、自分が嫌いすぎて死にたいと思ってしまうほどに相手を追い詰めるような人と、どうして一生添い遂げられるというのだろう。

多分あの人は納得しないし、今までで一番絶望して、怒って、それを私にぶつけるだろう。

今までのこと思い出すだけでも体が震えるほど怖いのに、それ以上に怖い状況になるのが嫌で、ずっとここまで離婚をせずにズルズルきてしまった。

決意してここに書いている今でも怖い。やっぱり止めてしまいたい、逃げ出してしまいたいと思ってる。

でも、ここで私が止めたら、逃げたら、そして揺らいでしまったら、もう絶対に離婚出来ないと思う。

５年以上一緒に過ごして、楽しい時間を２人で過ごしている最中でさえ、私の中の「この人を信用できない」「この人が憎い」「一緒に過ごしたくない」という気持ちは揺らがなかった。

表面だけ楽しそうに振舞ってたけど、ずっとずっと、もう二度とあの人が帰ってこなければいいのに、と思っていた。

そんな状態で夫婦関係を続けるなんて私には我慢できない。

相手にだって失礼で申し訳ない。

これから自分の親に言って、すぐ帰れる状況を作るため準備をして、今週末にあの人と話をしよう。

本当に怖くて、上手く伝えれる自信もない。

今までの経験からして、まったく誤解なく思った通りに私の気持ちが伝わることはないだろう。

だからこそ、絶対に、何があったって、「私はもうあなたと一緒に生きていくつもりはない」という気持ちだけは、揺らがずに折らずに掲げ続けなくてはならない。

絶対にそこだけは折らない。譲らない。揺らがない。

私は、もうあなたと一緒にこれからの人生を生きていくつもりは一切ない。

この思いは翻らない。

絶対に。