現段階で思う、自分の中の「生きやすさ」というもの - 生きにくい、生きるの向いてない、生きていたくないを打破する

１０年の時間をかけて行われた夫からのモラハラによって、自分の中の価値観、常識が書き換えられ、自己肯定感をぼろっぼろの粉々に壊されて、うつ状態に陥り、生きたくないむしろ死にたいと願ってしまった。

そんな中でも、結局怖くて死にたくなくて、なんとか生きやすくなりたくてこのブログを始めた。

その成果と言っていいのかわからないけど、今は離婚を決意して夫の元を離れて、すごくすごく生きやすくなったと思う。

きっと私と同じように苦しんでる人は多いだろう。

誰にも相談できなくて、でも一人で抱えていることも出来なくて、ひたすら「くるしい」「生きにくい」「死にたい」「助けて」「怖い」「不安」なんて心の言葉を打ち込んで検索をかけて、自分と同じ境遇の人やそれを克服した人をネットの中に求める人ってたくさんいるのではないだろうか。

そうやって救いを求めてたくさん努力をした人がここにたどり着いて、少しでも何かプラスになることを得てくれたら嬉しいな、と思う。

まず、自分が今受けている苦しみが本当にモラハラなのか？この程度大したことじゃないのに自分が勝手にそう思ってるだけじゃないのか？と思うが故に相談も出来ず助けも求められず、ただ自分を責めてしまう人に言いたい。

今あなたが苦しくて自分のことが大嫌いで死にたいと思っているなら、それは十分大したことだし、絶対にあなたにとって良いことではない。

モラハラと断定できるかどうかは全く別で考えていい。

実際裁判になったらこの程度じゃ勝てないよ…とか、他の人に言っても味方してもらえなかったしやっぱり私が間違ってるんだ…なんて思う必要は一切ない。

周りが何と言おうと、あなたが苦しいと感じるなら、今の状態はあなたにとって向いてない、もしくは間違っている。

ただそれだけが事実だし、それ以外のことはどうでもいい。

そしてそれは、今の状況が悪いのであって、あなたが悪いのではない。

状況が悪いのだから、とにかくまずはその状況から脱出してほしい。

逃げることはとても難しいことだとわかっている。

精神的にも物理的にもとてつもなく難しい。何の経験もないのに、来年オリンピックに出場しろ、とか言われるのと同じくらい現実的に考えられないことだと思う。

何度も何度も逃げたいと思ったけど、私は逃げることが出来ないまま５年も時間を浪費してしまった。

だから実際に逃げるのがどれだけしんどくて難しいことかわかっている。

わかった上で、今苦しんでいる人には「今すぐ逃げろ！！」と言いたい。

だって、逃げた先には楽園が待っているんだ。

苦しみの根本が物理的に自分の生活の中に無いこと、それがこんなに素晴らしいことだなんて知らなかった。

状況から逃げたって、大嫌いな自分自身から逃げられるわけじゃないし、むしろ悪くなるだけだろうって思っていた。

そんなことない。

何かに自分を映して、その自分の姿があまりに酷いから、自分のことを嫌いになる。

自分を映す何かっていうのはほぼ１００％自分以外の人間だ。

仕事だとか、自分の容姿だとか、そういうことが原因かもしれないけど、それで「自分は駄目だ」と感じてしまうようになるのは自分以外の人間の存在があるからだ。

例えどれだけ仕事が出来なかろうと、比べる対象や、仕事が出来ないことを責めてくる人がいなければ、「自分は出来ない」と思うことすらない。

自分の容姿が醜くて嫌いだったとしても、例えば全く美醜の感覚の違う異国で生活することになって、美しいも醜いも何も周りから言われることがなければ、多分大嫌いだった自分の容姿のこともどうでも良くなる。

誰かから否定的なことを言われて、言われ続けて頭がおかしくなるくらい苦しいなら、とにかくその人と物理的に距離をとればいい。しばらくは自分の記憶の中のその人が責めてくるけど、時間が経てばどんどんその声は小さくなっていく。ふとした瞬間に思い出して怖くなるかもしれないけど、その怖さはずっとは続かない。

嫌な人と接触する機会さえなければ、嫌だったこともいつか忘れる。

人間はきっとそういう風に出来てる。

自分の手に届く範囲より大きいものを、知ることは出来ても現実的に捉えられないのだと思う。

だから、とにかく嫌な状況から離れさえすれば、それは自分にとっての現実ではなくなる。

今生活する中で「自分のことが嫌い」と思う原因さえなければ、自分が嫌いだってことも忘れるのだ。だって自分の現実に関係ないことを考え続けることなんて人間には出来ないのだから。

だからとにかく逃げてほしい。

今より悪くなることはない。

むしろ、脱出という困難な道を選ぶことが出来た自分を誇らしく思える。

自分が求めさえすれば、助けてくれる人はたくさんいる。

もう生きることが怖くてそこから逃げ出したいと思っているなら、死ぬ以外に逃げる道はあるんだと言いたい。

まだ先のことなんて全然わからないけど、今の段階で私は生きやすいと感じている。

とにかく今が幸せだから、これが私にとっても答えでいいと思う。

私の至った答えが、誰か苦しんでる人のヒントになれば、と願う。